Cansei de esperar...

Terca-feira a noite...to cansada, com sono, com fome, com preguica, com colica... to feliz, to triste, to amando, to odiando.. sim, to de TPM! Odeio ficar assim. Quero dar socos nas paredes, quero chutar tudo que eu encontrar pela frente, quero chorar ate morrer afogada em lagrimas, quero dormir e nao acordar nunca mais...eh um saco! Enfim.. e sao nesses dias - de depressao profunda - que eu me sinto incrivelmente inspirada para escrever. E o post de hoje eh sobre um assunto que ja me deixa irritada normalmente...imagina entao na TPM: ESPERAR!!!

Existe coisa mais irritante do que esperar onibus? Esperar em fila de banco, de mercado, de prefeitura, de escola e etc..? Esperar alguem te buscar quando vc ja esta prontinha pra sair? Esperar pra nascer?

Eu ODEIO esperar...e parece que tudo na minha vida eh assim.. esperar, esperar, esperar! Sera que eh porque eu sou ansiosa demais? Sera que isso eh Deus me mostrando que ele vai continuar me mandando esperar ateh eu aprender a ser mais paciente? Ha! Sabia.. soh pode ser isso!

E sabe o que eh pior? Depois de esperar, de sorrir, de chorar, de brigar e etc...quando vc acha que ta tudo resolvido, que as coisas estao caminhando, vem a vida e te manda esperar de novo. Nao quero esperar. Nao quero mais. Quero acordar e saber o que vai ser da minha vida, quero pagar minhas contas, voltar a estudar, voltar a morar sozinha.. e quero alguem que goste de mim de verdade. To pedindo muito?

Iiiihh.. fodeu. Passou a inspiracao. Ou eu paro aqui ou continuo com mais um texto sem peh nem cabeca... vai assim mesmo entao.

XOXO!

Letter to YOU

Oi! Tudo bem?

Te escrevo pra abrir meu coracao. Pra te contar todos os medos que me dao pesadelos quase todas as noites. Pra ser o mais sincera que eu conseguir.

Eu nunca escondi de ninguem o que sentia e sinto por voce. Nunca escondi de vc que mesmo separados, nao teve um unico dia sequer que eu nao acordei e fui dormir pensando em voce. Nunca consegui disfarcar a felicidade que tomava conta de mim cada vez que eu estava do seu lado - e por mais que nem todas as vezes eu demonstrasse essa felicidade - era sempre o que eu sentia.

Quando terminamos, eu chorei, eu me desesperei, eu achei que era pra sempre. Nunca conseguimos cortar o laco que nos uniu. Permiti que voce voltasse pra minha vida, aceitei a amizade colorida e sempre mantive a esperanca que se eu te desse o tempo que vc precisava, que vc voltaria pra mim. Nao vou ser hipocrita e dizer que nesse tempo eu fui a pessoa mais santa do planeta e que coloquei um cinto de castidade, porque nao eh verdade. Tambem nao sou ingenua de achar que vc nao se envolve com ninguem... a diferenca eh que eu faco bem feito, pra nunca chegar aos seus olhos e ouvidos. Coisa que vc nao consegue com a mesma capacidade.

Cheguei num ponto de querer largar toda a minha vida, que estava prestes a comecar, para fugir desse sentimento. Talvez em um lugar que eu pudesse te cortar de vez da minha vida, eu suportaria a dor de nao te ter mais na minha vida. E foi exatamente o que eu fiz. Mas nao adianta, porque eu posso mudar de planeta, mudar de galaxia, nada e nem ninguem vai conseguir apagar o que eu sinto por voce.

O que era impossivel de acontecer, aconteceu e voce me disse que vem pra ca morar comigo. Logico que eu ia achar otimo. Eu te amo, eu te quero perto de mim. Ja falei, todos sabem. Eu faria tudo e qualquer coisa para te ter pra sempre. Entretanto, depois de ouvir de vc que vc soh ficaria comigo aqui e nao no Brasil ou em outro lugar do mundo, eu me pego pensando se eh isso que eu quero pra minha vida: estar ao lado de uma pessoa que tem data, local e hora certa pra ficar comigo. Que tipo de amor eh esse? Que tipo de homem fala que ensaiou um mes pra terminar um namoro e nao terminou por medo do que eu ia sentir? Que tipo de homem diz que ama uma pessoa e fica levando qualquer vagabunda pra dentro da sua propria casa? Kd o respeito? Kd a consideracao? Que tipo de homem diz que vai largar tudo no Brasil por uma pessoa, mas que se nao precisasse largar pra ir pros Eua, nao ficaria com essa mesma pessoa no Brasil? Eu juro que eu nao entendo. Eu nunca vou entender. E aceitar toda essa situacao faz com que eu me sinta uma verdadeira palhaca. Uma trouxa.

Tudo aquilo que eu critiquei da minha mae, das minhas tias, das minhas amigas a vida inteira esta acontecendo comigo. Eu nao quero me tornar uma delas. Eu nao quero. Ai me questiono novamente: Qual eh a solucao para o meu problema?

Eu posso te mandar pra putaquepariu e nunca mais falar com vc. Ninguem morre de amor. Eu sou prova viva disso e eu sei que se for pra ser, vai ser.. e se nao for pra ser, nao vai ser. Ponto final.

Eu posso te confrontar. Te dar um ultimato final... Exigir que vc me leve a serio, que seja compromissado. Caso contrario, nao quero que vc venha. Mas ai eu corro um risco. Voce pode falar que nao (o que vai me deixar ainda mais frustrada pois so vai comprovar a minha tese que vc nao me ama de verdade)... ou vc pode provar que eu estou totalmente errada e falar que tudo bem (mas ateh ai, qm me garante que vc realmente vai fazer o que falou? Quem me garante que mais uma vez, eh apenas vc falando alguma coisa que sabe que eh o que eu quero ouvir?)

Eu posso ignorar tudo que eu to sentindo agora, deixar vc vir pra ca.. aproveitar a minha vida enquanto isso nao acontece.. pq pelo menos la na frente, se der errado, eu vou saber que eu aprovetei tanto quanto ou ateh mesmo mais do que vc. Nesse caso, eu nao vou ser sincera quanto aos meus sentimentos por vc nem por mim, nao vai melhorar a angustia que eu estou sentindo.. e pior.. vamos comecar novamente um relacionamento.. so que baseado em mentiras e ilusoes. O que eh pior?

Eu juro que eu nao sei o que fazer.

A unica coisa que eu sei eh que eu te amo. Soh. Mas amor nao dura pra sempre...e nem espera pra sempre...

Talvez um dia vc me entenda...

Um beijo.

Sem peh nem cabeca!

Ok, dps de um longo e tenebroso inverno eu estou de volta. E como sempre nao sei sobre o que escrever. Sao tantas coisas na minha cabeca, tantas coisas que eu sinto vontade de desabafar que chega na hora de escrever eu nem sei por onde comecar... e quando comeco, me perco no meio do caminho. Deve ser o karma da minha vida mesmo.

Estava lendo meus dois ultimos (e unicos) posts aqui no blog e percebi como eu estava infeliz no final do ano. Infelizmente eu nao posso dizer que a minha situacao mudou muito. Agora do outro lado do planeta, eu continuo sem saber o que eu quero da vida mas agora a minha maior vontade eh de voltar pro Brasil. Ou ir pra algum lugar. Longe daqui, de preferencia. Ah sim, o aqui que eu digo eh o Texas, pra onde, por algum motivo totalmente obscuro, eu decidi voltar depois de 4 anos de liberdade intensa no Brasil. Pois eh. Nao me perguntem porques. Nem eu sei explicar.

Antes de sair do Brasil, me lembro de dirigir a caminho do sitio da minha voh com a minha tia e ela me disse que a vida nos apresenta sempre os mesmos problemas para que a gente aprenda a mudar e tomar atitudes diferentes. Quem sabe assim, a vida comeca a tomar rumos diferentes. E eu jurei pra mim mesma que ia mentalizar essa frase pra me dar forcas toda vez que eu me sentisse mal. Ta certo que eu nao me esforcei muito, mas mesmo assim. A real eh que a minha vida continua igual... e voltar pra ca depois de 4 anos e meio faz com que eu me sinta ainda mais um lixo humano, pq parece que a minha vida nao mudou nada desde o colegial.. os problemas sao os mesmos, as duvidas as mesmas, os dilemas os mesmos.. porra! Quando eh que eu vou aprender a tomar uma decisao diferente?

Porque eu nao consigo ser A superior? Pq eu nao consigo mudar e enfrentar o problema de uma forma diferente?

Eu olho pra frente e nao vejo uma luz sequer na minha vida. Esta tudo escuro. E eu sem saber pra onde correr.

Ok, dps desse post totalmente emo depressivo, eu me retiro. Vou tomar um banho frio pra ver se melhora meu humor.

Beijos

ps: Meu notebook tah com teclado formatado pro ingles. Ou seja, os acentos nao funcionam. Im sorry!

Adeus Ano Velho?

Então 2009 chegou ao fim. Mas será que chegou mesmo?
É gostoso imaginar que quando um ano termina e outro começa, começa também vida nova. Não é isso que todo mundo diz? Ano novo, vida nova? Eu mesma já perdi as contas de quantos reveillons passei de branco para trazer paz, passei de amarelo para trazer dinheiro e de quantas e quantas vezes eu disse que tudo que eu havia feito de ruim no ano que terminava, não faria novamente no ano novo que começava! Nunca deu certo!
A real é que todo mundo deseja coisas boas no ano novo, mas o ano sempre termina com todo mundo desejando que ele acabe o mais rapidamente possível. Hahaha! É até engraçado!
Pra mim, sinceramente, não caiu a ficha ainda de que já é 2010! Tá certo que eu passei um reveillon mais do que perfeito lá em Floripa, dei muita risada, bebi, tomei sol e tudo mais. Mas acabou! Estou de volta a realidade: sem visto, sem passaporte, sem dinheiro, sem carro, sem cachorro, sem namorado, sem emprego... e não desejei nada de bom para 2010. O que tiver de ser vai ser. Pra mim, 2010 só começa a partir do momento em que eu entrar no avião e ir embora do Brasil.
De qualquer maneira, espero que 2010 seja um bom ano. Nem melhor nem pior do que 2009 ou 2011! rs!
Beijos!

Santa Claus is coming to town...

Então, é NATAL! Dá para acreditar como o tempo passou rápido? Não, né? Pois é.
Nessa noite, quando todas as famílias estão reunidas celebrando mais um ano que se acaba, realizando amigo-secreto, comendo peru e todas aquelas guloseimas típicas da estação, era para eu embarcar com destino a Dubai. Ia passar algumas horinhas por lá esperando meu vôo para a Austrália, onde eu pretendia estudar Marketing em 2010. Pretendia não, porque eu ainda pretendo, mas a cada minuto que passa eu fico me perguntando o que é que eu fiz de errado em 2009 para o meu único pedido de Natal não se tornar realidade.
Ok, confesso que não fui a melhor das filhas/irmãs/neta/sobrinha/aluna/funcionária/condômina (ahah)/motorista/prima/cidadã e bla bla bla, mas poxa vida, a ÚNICA coisa que eu queria nesse natal era ir embora de São Paulo, do Brasil e se possível, do planeta Terra. Massss, por causa do recesso natalino e de ano novo, eu estou presa aqui pelo menos até a terceira semana de janeiro. Isso mesmo, terceira semana de JANEIRO. Dá pra acreditar? Não!
E pior, como eu estava CRENTE que conseguiria viajar na data de hoje, nem fiz planos especiais nem nada. A minha sorte é que bem nessa semana a minha tia avó, que por sinal, mora atrás da minha rua, chamou eu, meus avós e tios e primos para passar na casa dela. Vai ser menos pior do que passar lá no sítio com a minha vó. Não que seja ruim passar com ela, mas a questão é que é sempre meio monótono, aí todo mundo acaba indo dormir lá pelas 22h da noite e eu não to afim de ir pra cama pensando que um pouco mais tarde que isso, meu ex namorado irá para a "baladinha de natal" dele com os primos que acabaram de chegar do exterior.
Enfim! Voltando ao assunto... como eu disse, meu passaporte continua retido na embaixada australiana esperando a aprovação do meu visto de estudante e nem pros Eua passar com meus pais, na neve, eu posso. Isso mesmo Brasil, pela primeira vez desde que eu pisei no Texas está nevando em plena Christmas Eve, não é o máximo? Seria se eu estivesse lá, mas como eu não estou, é mais um episódio lamentável da minha vida.
Mas pensem só... se meus pais não tivessem sido contra a minha viagem para a Austrália desde o começo, poderíamos ter combinado a minha ida pra lá no Natal beeeeeeeeem antes, e eu teria dado entrada no meu visto bem antesss, e poderia até esquiar no Colorado com a minha irmã em janeiro... mas nãooo! Agora estou aqui, presa em São Paulo! Juro, isso pede um porre natalino PIOR do que o do ano passado. Isso me lembra a garrafa de champagne que minha vó prometeu trazer para a casa da minha tia hoje! Rs!
Enfim... 2009 foi um ano terrível! E eu termino o ano sem a minha família, sem namorado, sem emprego, sem cachorro, sem carro, sem visto e sem passaporte!
Quem sabe até a meia noite o bom velhinho nao me faz uma surpresa, né?
É isso.. um bom natal para quem fica... eu, com certeza, estarei por aqui!
XOXO